Chistes de serranos | Quiteños centralistas

Lo admito, soy regionalista 100%, al menos soy franco (y a menos que estés orate, de mentiroso jamás me podrás acusar), Ustedes han escuchado decir alguna vez a algún Quiteño, "soy centralista 100%", ¿nunca verdad?, ojo, que pese a todo no he utilizado calificativos racistas, los cuales pues no tolero, este blog tolera de todo menos el racismo, intenté cambiar la palabra serrano por Quiteño centralista, pero no funcó, espero entiendan que cuando digo serrano me refiero a los Quiteños centralistas, y si no lo entienden pues que lástima.

QUITEÑO MARICÓN:

Estaban 5 Peruanos y un Quiteño sentados en una silla en un parque de... (wareber, la Carolina o uno de esos parques cojudos donde se ponen a hacer volar las cometas) los 6 juntos.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el 1º Peruano dice:
-¿Y si nos culiamos un gato?
Entonces el 2º Peruano dice:
- ¡Eso!, vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos
El 3º Peruano agrega:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo
El 4º Peruano dice:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez
Y el 5º Peruano:
- ¡Vamos a culiar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Quiteño y le preguntan:
-¿Y tú, no dices nada?
Y el Quiteño dice:
¡¡¡Miauuu!!!


EL TREN:

Viajaban en tren a Hungría: un serrano, un costeño, una rubia espectacular y la gorda Matosa.

Al pasar el tren por un túnel, se oye una soberana cachetada.

Cuando salen del túnel, el costeño tenía en el cachete la marca roja de una mano como hecha con un hierro caliente.
La gorda Matosa pensó: costeño cojudo... le quiso tocar las tetas a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada.
La rubia pensó: el costeño de mierda me quiso tocar las tetas... se equivocó, se las cogió a la gorda y ésta le pegó una cachetada.

El costeño pensó: serrano hijueputa mal nacido... le metió mano a la rubia,la tonta se equivocó, y me pegó la cachetada a mí.

El serrano pensó: ojalá pasemos por otro túnel ... para ahora meterle un puñete a este mono maricón.


SALSA:

¿Por qué los Serranos ponen un tomate detrás de la radio?
Para escuchar SALSA.


SHAMPÚ:

Llega un Serrano a una tienda y le pregunta a la vendedora:
¿Tiene shampoo?
La vendedora le pegunta:
¿Para qué tipo de cabello quiere?
¿De cuál tiene?, le pregunta el Serrano.
La vendedora empieza a decir que tiene para cabello seco, grasoso, normal, teñido, etc.
Y el Serrano le dice:
¿No tiene para cabello sucio?


VOLCÁN:

Resulta que una vez en una ciudad de Serranos, el volcán que tenían empezó a erupcionar, por radio dieron la alarma para que la población se protegiera, y decía:
Suban a lo más alto que vean lo más pronto posible.
Y todos los pobladores se subieron al volcán.


LA SECRETARIA:

Un dia llega una secretaria Serrana a probar suerte en Guayaquil, un empresario Guayaquileño la vio y le dio mucha pena verla tirada en la calle entonces le da trabajo en su empresa
Mucha gente le recomendo que no la contratara pero con su tan buen corazon la contrato, no paso mucho tiempo cuando empesaron los problemas, el telefono estaba sonando y la secretaria Serrana no contestaba entonces el jefe, enfadado le dice a la secretaria:
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted


VERDURAS:

Era una vez un Serrano , que lo mandaron a comprar lechuga y no compró porque todas estaban verdes.


NATACIÓN:

Una vez dos Serranos decidieron viajar a Las Vegas en barco, de pronto una enorme ola devasta el barco y Pancracio le dice a filomeno:
Oye filomeno, ¿Sabes nadar?
¡Pues claro que no! Le respondió muy nervioso.
Entonces Pancracio dice:
¡Ya vuelvo!
Dentro de una hora Pancracio ya había llegado a la costa de México y exclama muy satisfecho y muy agotado:
¡Ya salvé mi vida, y ahora salvaré la de Filomeno!
Y se regresó nadando.


A VOLAR:

Un Serrano compró un carro y el señor donde lo compró le dijo que con primera arrancaba, segunda un poco más rápido, tercera rápido, cuarta rapidísimo, y con quinta vuela. Entonces, él llevo a su novia a dar una vuelta e iban en primera, segunda, tercera, y cuarta, rapidísimo, pero en eso se atraviesa un camión y la novia le dijo:
¡Cuidado con el camión!
A lo que él respondió:
¡No tengas miedo que con quinta volamos!


LIGUISTAS:

¿Cómo distingues a la barra del Liga de Quito en un estadio?
Cuando hacen la ola, ellos son los únicos que llevan salvavidas.


ASTRONAUTAS:

Erase una vez una reunión de astronautas y vienen los astronautas rusos y dicen:
Nosotros vamos a ir a la luna.
Y todo el público grito:
¡Eeeeehh!
Luego vinieron los astronautas americanos y dijeron:
Nosotros vamos a ir a Júpiter.
Y todo el público gritó:
¡Eeeeeeehh!
Luego vino un astronauta Serrano y dijo:
Yo, yo voy a ir al sol.
Todo el público le cuestionó cómo iba a ir al sol, si iba, se iba a quemar.
Y él le contestó:
¿Cómo me voy a quemar, si voy a ir de noche?


GUAYACO DE VERDAD:

Resulta que dos serranos: "Pancracio" y "Filomeno" cansados del centralismo y la pobreza que se vive en Quito resolvieron irse a Guayaquil.

Llegan hasta el rio Guayas y Pancracio le pregunta a Filomeno:

-Oiga guambra, ¿Usted ya aprendió a nadaaars?, no contesta Filomeno.

Pancracio dice: yo aprendí a nadars en el lago San Paaaaablo de cuando era un guambriiiita.

-¿Sabe que para ser Guayaquileño de verdad tiene que atraversars el Rio Guayas?

-Siii, responde Filomeno, pero yo no se nadars

-Vea guambra no se preocuuuuupe, que yo nado y ya del otro lado le tiro una soga y le doy jalando ¿si?.

-Ya pues...

Va Pancracio que si sabia "nadars" y se cruza el Rio Guayas, llega a la otra orilla y escucha la voz de Filomeno, que le grita:

-Ahora guaaaambra, tíreme la soga.

-¡QUE TE PASA PUES CHUCHETUMADRE!, NO VES QUE YA SOY GUAYACO DE VERDA, VE COMO CHUCHA LLEGAS NADANDO TU SOOOOOOOOOLO, A LA VERGA CONTIGOSSSHH

¡VIVA GUAYAQUIL INVENCIBLE, POR LA RECONTRAPUTA DE TU MADRE CARAAAAAAAAJO!

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