¿Se los dije?, si... ¡SE LOS DIJE!

Tweet

Hoy en día mis amigos convertidos en enemigos hace poco al conocer mi postura de derecha me buscan y me dicen que están arrepentidos, que siempre tuve la razón, que este gobierno apesta, que el socialismo es una porquería, pero lo que mas hacen es preguntarme: ¿como pude yo saberlo?, ¿por que tuve tanta convicción desde el inicio?.

A la mayoría les llegó demasiado fuerte el socialismo, tanto que quedaron embobados con el, no obstante increiblemente hoy nos inunda una ola enorme de anticorreismo, ¿pero que rara y desleal es la gente verdad?, hace mas de dos años he caído en cuenta lo voluble y ambiguo que es el ser humano, esos que hoy lo odian antes lo amaron e idolatraron.

En mi caso fue ¿lealtad, fe a una ideología?, quizá... pero mas que eso creo que es algo estructural en mi, ya he contado en otros post como mi familia me influenció, la educación tan formal, tradicional, sobria y estricta que tuve, muchas cosas debieron influir en mi para rechazar de forma tan extrema el socialismo.

Quizá una natural rebeldía, una natural locura hereditaria, no lo se... me inclino por lo estructural de mi forma de ser, el no aceptar reglas impuestas por nadie, el buscar ser independiente y autosuficiente, mi ya legendaria necedad de mula, vivir mis propias reglas, vivir a mi modo y a mi manera. No es algo tan bonito que digamos, no es la gran maravilla en realidad, puede ser hasta una enfermedad, ser como soy me ha traido continuos problemas y conflictos desde niño, me expulsaron de muchos colegios, cometí varias y sonadas estupideces además de vivir rotundos y estrepitosos fracasos.

En realidad si me asusta ser un fracasado, sorprendentemente para muchos si me importa lograr algo en este absurdo viaje de vida, pero aun así lo que mas me asusta es vivir esclavo, me gusta ser libre para todo así tenga que sufrir para lograrlo, la libertad es como el orgasmo, te esfuerzas mucho para obtenerlo y la disfrutas por tan poco tiempo...

Quizá sea por eso que no pegaron conmigo mucho los vicios y vaya que si los he tenido, en cuchitriles de ningún pelo vagué sin rumbo alguno buscando un pedacito de cielo sin encontrarlo acompañado de malandrines, vagos y prostitutas, la droga... es un infierno y es una cárcel, ¿quien busca la libertad empeñando el alma?, solo un tonto o un mentiroso, de esos hay muchos, que prometiéndole amor a la ibertad quedaron encarcelados para siempre, yo de eso se bastante.

Así fue este gobierno, nos prometió nuestra libertad, pero solo ganamos las tristezas y las angustias que obtiene el adicto, recuerden que es el orgullo lo que mata al final, arrepentirse públicamente es el primer paso para lograr el desfogue y sentirse libre de tanta culpa, lo se... yo soy uno de los que hoy no podrían decir "soy un ganador", "siempre he ganado en la vida", "no me arrepiento de nada", porque en realidad me arrepiento de mucho y he perdido tanto, si pudiese vivir de nuevo mi vida seguramente cambiaría muchas cosas, sería distinto a lo que hoy soy, ¡seria mejor!.

Pero no todo ha sido malo, creo tener mi valía, tengo por supuesto muchas historias que contar, demasiadas a decir verdad, varias muy divertidas en realidad, suelo esconderme detrás del sarcasmo por eso mis amigos dicen que soy amargamente divertido, a veces soy el alma en las fiestas por que soy el rey en hacer el ridículo y no temo a la exposición pública en absoluto, de eso ya se habrán dado cuenta, en fin... tengo mucho que ofrecer.

Mis amigos y conocidos ahora que despiertan del sueño de "Cali" Correa (a lo Indiana Jones), me preguntan como pude siempre mantenerme despierto.

Quizá porque en mi adolescencia disfruté y devoré cual vampiro sediento a Nietzsche, Baudelaire y a cuanto poeta decapitado me encontré, liberales, energúmenos, bandidos, engendros diabólicos, poetas...

Quizá fue el ejemplo de mi padre, que se bajó de este absurdo mundo en movimiento un buen día, subiéndose al arbol de la verdad y ahorcando su propia mentira.

Quizá por mi abuelo, sus pócimas, sus secretos, sus historias antiguas, sus mensajes ocultos, sus engaños discretos, su metonimia astuta, sus metáforas misteriosas, sus significaciones raras, sus significados escondidos, lo subliminal en sus mensajes, sus cuentos, sus canciones, todo en el es un mensaje, todo en el tiene un porqué, una razón de ser, una explicación... siempre.

Quizá sea por que a lo largo de mi vida siempre tuve problemas con personas autoritarias que me calumniaron hasta mas no poder intentando destruirme en todas las formas posibles, sus comentarios desfavorables incluso terminaron fortaleciéndome, he tenido siempre tantos problemas con socialistas que me parece mentira, somos enemigos naturales, los veo y los identifico, los puedo oler a mucha distancia y en realidad no los soporto, enseguida comienzo a estornudar como si de una alergia se tratase.

En colegios y universidades viví siempre serios problemas ya que mi forma tan liberal de ser rompía los "programas" de adiestramiento y control social que querian imponer, me acusaron siempre de poner el mal ejemplo, la manzana podrida, un mal elemento y toda esa tontería, nunca les hice caso, en realidad nunca me importó.

Quizá sea mi desapego a todo, ese maravilloso quemimportismo y renunciación por la vida que hace que camine por inercia, es a veces un navegar contra la corriente, quiza sea enfrentar el viento y sentirlo en mi rostro solo para saber que estoy vivo, para sentirme con vida cuando siempre me he sentido muerto.

Tal vez sea mi formación como deportista, la natación es un deporte netamente individualista, solitario, equizoide, es meterme en el agua y olvidarme de todo, competir solo contra mi mismo, olvidarme del resto, del otro, del Otro, de mis fantasmas, desligarme de la tierra y nadar cada vez mas rápido, es el vencer, obtener una medalla, llegar al podio, hacer regresión prenatal, nacer, llegar a la meta, solo importa ganar, no duele tanto perder, te acostumbras a lo que venga, te adaptas a todo, ganar y perder se te hace tan común y tan recurrente que a la larga aprendes a decir: "A la próxima imbécil, hoy perdí, mañana podré vencerte... depende solo y exclusivamente de mi".

Quizá por mi niñez, recuerdo cuando niño mis vómitos, la falta de aire, el ahogo, el sentimiento de que muero, que me voy, el fin del mundo, esos momentos de muerte únicos de mi infacia cuando me llegaba el olor a gas lacrimógeno proveniente de la calle en donde la policía se enfrentaba a los estudiantes de la Universidad de Guayaquil, con solo escasos seis y siete años aprendí lo que era odiar a la policía y a los estudiantes de izquierda, que tiraban piedras y llevaban banderas rojas como símbolo de agresión y profunda estupidez.

Hoy en día siempre uso pañuelo, nunca abandoné esa costumbre, lo uso desde que era niño cuando me obligaban a llevar toalla y perfume para estar listo a taparme la nariz una vez que llegase el olor a gas.

Recuerdo a mis profesores asustados y llorando por que un niño no respiraba, el asma y los gases eran una muerte segura, recuerdo que lloraba, y los rostros de mis compañeros de clases gritando y corriendo para esconderse debajo de los pupitres, recuerdo a las profesoras corriendo con toallas empapadas en agua para taparnos las narices.

Odié, si odié... como muchos, como todos nosotros, quizá por eso odié tanto la escuela, el colegio, la universidad, quizá por eso aun me enferma que me obliguen a leer lo que no me gusta, quizá por eso soy autodidacta.

Recuerdo el perfume regado, las manos cortadas por el vidrio roto y los gritos de un niño por el ardor del alcohol y el susto al ver su sangre correr.

Recuerdo haber odiado a mi madre por traerme al mundo ¿para que tuve que nacer si igual moriré?.

Recuerdo las propagandas de tv y radio en mi niñez, los anuncios musicales, las advertencias sobre secuestros, las canciones en la televisión, la narcoguerrilla, las novelas en la radio, los carteles, recuerdo las noticias, las caras asustadas de mis familiares por la delincuencia con rostro de guerrilla socialista.

Recuerdo los atentados, los coches bombas, los secuestros, bombas panfletarias, las muertes, disparos, bang, bang, pum, pum, las cabezas cortadas depositadas en cajuelas, la Unión Sovietica, el muro de Berlín, las bombas atómicas, la amenaza nuclear, el posible fin de este mundo, la desaparición de la nada, lo recuerdo todo, tengo memoria de elefante para mi desgracia, todo es una fotografía, una película que corre por mi mente, un enorme archivo de desgracias sociales que aparecen una y otra vez por asociación significante.

Los años ochenta fueron terribles para mi, Guayaquil solo tenía un respiro, una esperanza, un salvador, un liberador: nuestro presidente, quizá para alguien como yo que nunca tuvo un padre, León representó todo eso y mucho más, hoy ya hasta eso se nos fue.

Asistí a cuanto mitin político realizó, mi mamá me llevaba siempre, el nos iba a defender, iba a impedir que lloremos y gritemos ante la llamada de la maldita sirena que sonaba como anuncio de muerte, y que nos decía al oido, allí llegan, allí llegan, los gases, los gases, la muerte... ¡la muerte!.

Corriamos, ¡ante la sirena corriamos!, muchos caíamos, cuantos ayayais vi en las rodillas y codos de mis amigos por correr despavoridos ante la llamada de la sirena, dos cabezas rotas, inumerables golpes, los cuerpos, sangre y pedazos de piel regados por el piso formaban un escenario macabro... ¡hermoso!.

Por muchas razones propias de mi estructua formativa hoy no soporto socialismos, los desprecio y detesto con mi vida y no me importa en absoluto arriesgarla con tal de destruir lo que mas odio en este mundo.

Aprendí también a odiar el autoritarismo cuando escuchaba por debajo de la puerta los gritos desesperados de mi madre mientras mi padrastro la golpeaba, aprendí a odiarlo a el y a lo que representaba, el estado, la ley, la autoridad inhumana y brutal, el dominio, el control, el poder, odié siempre sus leyes, sus órdenes, sus imposiones, busqué libertad, te busqué a ti y nunca te encontré y cuando te encontré hasta te perdí, te busqué en cada rostro y en cada cuerpo que creía eras tu, mi horizonte era tu voz, tu mirada, tu aroma, tu sonrisa, tu recuerdo... pero siempre aparecía el y te apartaba de mi.

Quizá por eso siempre al amor huí, quizá por eso tantos corazones rompí, quizá por eso de tantos amores me burlé, tantas inocencias maté, para mi amor es igual a una cárcel llena de abuso, dominio y cansancio, ¿como vivir y disfrutar con ansias el amor cuando lo que se ama y se ansía es la libertad?, vaya... dificil pregunta, no encuentro aun la respuesta, no quiera quizá encontrarla.

Quizá solo soy un antisocial, un psicópata egoista, individualista y masturbador, quizá soy una especie de mounstruo rebelde, insensible e indomable, quizá soy así por ser hijo único, quizá soy como soy por muchas razones, quizá por la sumatoria de todas, seguramente faltan muchas mas.

Odié, si... odié, a la izquierda y a la ley...


Yo se los dije... no importa quizá como lo supe o si solo lo percibí, quizá solo tuve suerte o lo adiviné, pero igual siempre se los dije, el socialismo nos llevará directo a la muerte, así sucedió siempre en todas partes del mundo donde se lo intentó, tal parece que eso se repetirá una y otra vez.

Se los estoy diciendo de nuevo, aprovechen ahora que se los digo para entenderlo de una vez y por todas, dificilmente podré decirles esto de nuevo cuando la situación empeore y el dictador obtenga mas poder, quizá yo no esté allí para decirles nuevamente: Se los dije... :D :D :D


Pero conociéndome como me conozco, ya veré entonces la forma de escapar del infierno al cual seguramente me condenaré, nadaré de vuelta el Leteo, recobraré mi memoria, saltaré a sus camas y en la oscura y profunda noche cual un tierno y arrullante susurro les diré al oído:

¡Pendejo, te lo dije!