LA PLEGARIA DE UN PAGANO

Chistes de serranos | Quiteños centralistas II

2010-03-06T22:11:00.006-05:00

Un Quiteño iba en un carro convertible, se accidentó y vertible se murió.

Un Quiteño compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió porque no quiso hacerle una mesita de noche.

Un Quiteño estaba jugando a las escondidas y se perdió.

Llega un Quiteño a robar un banco con un gato en la mano y dice:
-Quieto todo el mundo o aprieto el gatillo.

¿Qué hace un Quiteño con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.

Un guerrillero Quiteño secuestró a un huerfanito, y lo devolvió porque no tenía a quién pedirle rescate...

Una avioneta pequeña se estrelló en Quito sobre el cementerio y los Quiteños ya han rescatado como 900 cadáveres.

Un club de serranos se estaba quemando, y ¿porqué no dejaron entrar a los bomberos?
Porque no eran socios...

Señor por favor vendame un crucifijo, pero que no sea de marca INRI pues todos los que tengo son de esa marca

¿Qué hace un Quiteño a media noche, con una pala en la mano y disfrazado de dracula?
Sembrando el terror.

¿Porqué un Quiteño abre su tarro de leche siempre en el supermercado y no en su casa? Por que en la etiqueta dice: "ABRASE AQUI".

Toqueteo:

Hay una fila para pagar los servicios, llega un serranito y tocándole el hombro a su paisano le pregunta:

-¿Esta es la cola? - Y el paisano le contesta:
-No, ese es el hombro, la cola queda más abajito.

Las luces:

Dos Quiteños van en un carro y uno le dice al otro:
bájese y dígame si las luces de parqueo funcionan.
El longo se baja del carro y le dice:
"ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no..."

El helicóptero:

A Quito se envió un helicóptero con los más famosos científicos del mundo, a ver si les ayudaban a salir de su ignorancia.

Al acercarse el helicóptero a Quito, los longos empezaron a tomar piedras, lanzas y escopetas para matar al enorme insecto volador que venía. Al ver que le disparaban al helicóptero, el alcalde de la ciudad, quien era el longo más inteligente, salió gritando: ¡No sean brutos!!! No disparen, ¡cójanlo vivo!!!

Dos Quiteñas:

Se encuentran dos amigas Quiteñas. Pregunta una: Ya fuiste al medico por fin?
¡Si!
¿Qué te recetó?
¿Mucha bicicleta!
¿Y?
Y ya compré 5, pero no tengo más plata y me siento lo mismo.

El telegrama:

Un padre Quiteño envía a su hijo a estudiar a Guayaquil y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Quito?
El hijo le responde:
Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
Sí señor.

Longos en Guayaquil

De entrada:

Llega un serranito a Guayaquil, se baja del avión y dice:
Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana,
saco de lana, pantalón de lana, medias de lana...
¿Por dónde me entrará tanto calor?

En el cine:

Un Quiteño que llega a la taquilla de un cine, en 5 ocasiones compra boleto.
Después de varias veces le pregunta el taquillero:
¡Bueno Señor, ya es la quinta vez que compra boleto!, ¿qué le pasa?,
y él responde: ¡Vera Pues, no ve que cada vez que entro me lo rompen!

En el restaurant:

Un Quiteño llega a un restaurante en Guayaquil y el mesero le pregunta:
Señor, ¿Vino de la casa?
Y el longo le responde:
No, del trabajo

Conduciendo:

A un Quiteño lo detienen por conducir muy rápido y le dice:
¿Permiso para conducir, señor?
Y el longo le dice a su esposa:
Movarase para allá, mija, que el señors va a conducirs.

El policía de tránsito para a otro Quiteño y le dice:
¡Deme usted su nombre!
El Quiteño contesta:
¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?

En la iglesia:

Un Quiteño cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
-Yo quiero un Ford Fiesta.
-Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.

El terremoto mata longos

2010-03-06T20:09:00.013-05:00

En un pueblito cercano a Quito, el Alcalde Municipal recibe de la presidencia de la república un telegrama urgente que dice:

"Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER, detectado en su zona. Por favor localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna."

Varias semanas después llega la respuesta del alcalde a sus superiores:

"Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal RICHTER y los otro ocho malparidos del movimiento trepidatorio, se volaron, pero ya casi los pescamos. A la Flora y a la Fauna las desterramos del pueblo por putas y sinvergüenzas."

Esperamos ordenes superiores. Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto del hijueputa que casi acaba con el pueblo.

Bonus track:

Después del terremoto dos longuitos se encuentran y uno le pregunta a otro:
-¿Sufrió mucho tu casa?
-No... se cayó inmediatamente.

JA, JA, JA, JA
XD XD XD

Chistes de serranos | Quiteños centralistas I

2009-04-18T06:30:00.007-05:00

Lo admito, soy regionalista 100%, al menos soy franco (y a menos que estés orate, de mentiroso jamás me podrás acusar), Ustedes han escuchado decir alguna vez a algún Quiteño, "soy centralista 100%", ¿nunca verdad?, intenté cambiar la palabra serrano por Quiteño centralista, pero no funcó, espero entiendan que cuando digo serrano me refiero a los longos Quiteños centralistas, y si no lo entienden pues que lástima.

QUITEÑO MARICÓN:

Estaban 5 Peruanos y un Quiteño sentados en una silla en un parque de... (wareber, la Carolina o uno de esos parques cojudos donde se ponen a hacer volar las cometas) los 6 juntos.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el 1º Peruano dice:
-¿Y si nos culiamos un gato?
Entonces el 2º Peruano dice:
- ¡Eso!, vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos
El 3º Peruano agrega:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo
El 4º Peruano dice:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez
Y el 5º Peruano:
- ¡Vamos a culiar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Quiteño y le preguntan:
-¿Y tú, no dices nada?
Y el Quiteño dice:
¡¡¡Miauuu!!!

EL TREN:

Viajaban en tren a Hungría: un serrano, un costeño, una rubia espectacular y la gorda Matosa.

Al pasar el tren por un túnel, se oye una soberana cachetada.

Cuando salen del túnel, el costeño tenía en el cachete la marca roja de una mano como hecha con un hierro caliente.
La gorda Matosa pensó: costeño cojudo... le quiso tocar las tetas a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada.
La rubia pensó: el costeño de mierda me quiso tocar las tetas... se equivocó, se las cogió a la gorda y ésta le pegó una cachetada.

El costeño pensó: serrano hijueputa mal nacido... le metió mano a la rubia,la tonta se equivocó, y me pegó la cachetada a mí.

El serrano pensó: ojalá pasemos por otro túnel ... para ahora meterle un puñete a este mono maricón.

SALSA:

¿Por qué los Serranos ponen un tomate detrás de la radio?
Para escuchar SALSA.

SHAMPÚ:

Llega un Serrano a una tienda y le pregunta a la vendedora:
¿Tiene shampoo?
La vendedora le pegunta:
¿Para qué tipo de cabello quiere?
¿De cuál tiene?, le pregunta el Serrano.
La vendedora empieza a decir que tiene para cabello seco, grasoso, normal, teñido, etc.
Y el Serrano le dice:
¿No tiene para cabello sucio?

VOLCÁN:

Resulta que una vez en una ciudad de Serranos, el volcán que tenían empezó a erupcionar, por radio dieron la alarma para que la población se protegiera, y decía:
Suban a lo más alto que vean lo más pronto posible.
Y todos los pobladores se subieron al volcán.

LA SECRETARIA:

Un dia llega una secretaria Serrana a probar suerte en Guayaquil, un empresario Guayaquileño la vio y le dio mucha pena verla tirada en la calle entonces le da trabajo en su empresa
Mucha gente le recomendo que no la contratara pero con su tan buen corazon la contrato, no paso mucho tiempo cuando empesaron los problemas, el telefono estaba sonando y la secretaria Serrana no contestaba entonces el jefe, enfadado le dice a la secretaria:
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted

VERDURAS:

Era una vez un Serrano , que lo mandaron a comprar lechuga y no compró porque todas estaban verdes.

NATACIÓN:

Una vez dos Serranos decidieron viajar a Las Vegas en barco, de pronto una enorme ola devasta el barco y Pancracio le dice a filomeno:
Oye filomeno, ¿Sabes nadar?
¡Pues claro que no! Le respondió muy nervioso.
Entonces Pancracio dice:
¡Ya vuelvo!
Dentro de una hora Pancracio ya había llegado a la costa de México y exclama muy satisfecho y muy agotado:
¡Ya salvé mi vida, y ahora salvaré la de Filomeno!
Y se regresó nadando.

A VOLAR:

Un Serrano compró un carro y el señor donde lo compró le dijo que con primera arrancaba, segunda un poco más rápido, tercera rápido, cuarta rapidísimo, y con quinta vuela. Entonces, él llevo a su novia a dar una vuelta e iban en primera, segunda, tercera, y cuarta, rapidísimo, pero en eso se atraviesa un camión y la novia le dijo:
¡Cuidado con el camión!
A lo que él respondió:
¡No tengas miedo que con quinta volamos!

LIGUISTAS:

¿Cómo distingues a la barra del Liga de Quito en un estadio?
Cuando hacen la ola, ellos son los únicos que llevan salvavidas.

ASTRONAUTAS:

Erase una vez una reunión de astronautas y vienen los astronautas rusos y dicen:
Nosotros vamos a ir a la luna.
Y todo el público grito:
¡Eeeeehh!
Luego vinieron los astronautas americanos y dijeron:
Nosotros vamos a ir a Júpiter.
Y todo el público gritó:
¡Eeeeeeehh!
Luego vino un astronauta Serrano y dijo:
Yo, yo voy a ir al sol.
Todo el público le cuestionó cómo iba a ir al sol, si iba, se iba a quemar.
Y él le contestó:
¿Cómo me voy a quemar, si voy a ir de noche?

GUAYACO DE VERDAD:

Resulta que dos serranos: "Pancracio" y "Filomeno" cansados del centralismo y la pobreza que se vive en Quito resolvieron irse a Guayaquil.

Llegan hasta el rio Guayas y Pancracio le pregunta a Filomeno:

-Oiga guambra, ¿Usted ya aprendió a nadaaars?, no contesta Filomeno.

Pancracio dice: yo aprendí a nadars en el lago San Paaaaablo de cuando era un guambriiiita.

-¿Sabe que para ser Guayaquileño de verdad tiene que atraversars el Rio Guayas?

-Siii, responde Filomeno, pero yo no se nadars

-Vea guambra no se preocuuuuupe, que yo nado y ya del otro lado le tiro una soga y le doy jalando ¿si?.

-Ya pues...

Va Pancracio que si sabia "nadars" y se cruza el Rio Guayas, llega a la otra orilla y escucha la voz de Filomeno, que le grita:

-Ahora guaaaambra, tíreme la soga.

-¡QUE TE PASA PUES CHUCHETUMADRE!, NO VES QUE YA SOY GUAYACO DE VERDA, VE COMO CHUCHA LLEGAS NADANDO TU SOOOOOOOOOLO, A LA VERGA CONTIGOSSSHH

¡VIVA GUAYAQUIL INVENCIBLE, POR LA RECONTRAPUTA DE TU MADRE CARAAAAAAAAJO!